Hoy mando al carajo la profundidad del ser








me enfundo en un disfraz de superficialidad









esta noche mis pasos quemarán el asfalto











ya estoy lista para arrasar

Tengo la sangre roja y espesa y lenta corre por mis venas

Tengo el ritmo de un mar de aceite y resbalo por mi tedio desconsoladamente

No hay rostros nuevos y el mío ya no refleja el sol de este extraño verano

Solo a unos días de que la vida vuelva a su cauce sonrío por dentro y deseo y pienso que algo nuevo está por llegar

Llegará como una esperada sorpresa que arrancará de mi cuerpo esta ansiedad

No me preguntéis ahora

No hay mucho que decir ni tanto que mostrar

Recordad sólo que en este pequeño cuerpo las huellas de la vida han dejado un hermoso mapa de emociones

Y que espero recorrerlo con vosotr@s

Tú aún no lo sabes, pero llevas soñando conmigo desde que aprendiste a soñar.

Has cruzado por tu vida mil miradas buscando la mía, y más de una vez las lágrimas se te han llenado de ojos con gesto interrogante.

No tienes ni idea de lo cerca que estoy, por eso vas secando tus besos en labios yermos y derrochando tu piel en cuerpos sin mapas ni tesoros.

Lo sé estás perdido sin mí, pero te has acostumbrado tanto a vivir sin sentir el cielo protector de nuestro amor, el aliento abrasador de nuestras ganas, que te parece normal viajar por esos rostros sin sentir nada.

Quizás, sí, esta noche, en un bar, con un amigo, contando batallitas, te llegue a entusiasmar la visión de todas esas mujeres, de las que tal vez no preguntaste ni el nombre, de las que olvidaste su cara dos segundos antes de decirles adiós.

Pero volverás a casa echando inmensamente en falta algo que no sabes bien, porque con el paso de los años olvidaste que me estás buscando, y un sabor amargo subirá por tu garganta desde el fondo de tu alma, mientras vislumbras con dificultad unas manos que se tienden en la oscuridad de tu recuerdo. Te acurrucarás en tu cama, esta vez solo, preguntándole a tu tristeza por qué esta noche, y te dormirás sumido en una tempestad

Luego soñarás conmigo, de nuevo conmigo, como haces desde que aprendiste

Y puede que un día al despertar, recuerdes tan nítidamente tu sueño, que salgas de nuevo a buscarme

Es posible que a mí también me pase lo mismo. Pero hoy, sin soñarte, te voy a seguir buscando.

DIFICIL






YO







FACIL

No siento, ya no lo siento

Veo a través del cristal empañado de mis lágrimas mecánicas, abalanzarse sobre mí tu furia de macho reprimido, y sólo escucho la voz en off de un dolor sordo repetido hasta la angustia.

Porque angustia sí siento mientras dejas tus complejos en mi cuerpo, tan desgarrado ya que no es si no una inmensa cicatriz, continuación de la que yace aún más dentro, en mi amor propio, en mi autoestima, en mi sensibilidad.

Ya ni respiro para que no te alteres, para que no te ofendas. Y eso quisiera. Dejar de respirar, que una de tus palizas sea la última y que pueda por fin volver a ser aquella que fui cuando decías amarme, pero lejos de ti y lejos de esta piel que me recuerda que en esta vida nunca volveré a ser ella.

Lo sé, podría tratar de parar esto, pero el terror me paraliza a mí, el sentimiento de culpa me lo impide, la sensación de derrota no me deja más opciones que desear morirme. Y me deshago en preguntas y mi cabeza es una papilla de seso y el dolor es tan agudo que aunque consiguiera alejarme de ti y no volver a sufrir otra brutal de tus palizas, por dentro estoy tan, tan rota, tan vencida, tan caduca, que sólo quiero cerrar los ojos y no abrirlos nunca más.

Te miro. Veo como tus labios articulan palabras que no escucho, que retumban en mi corazón hastiado y abatido. Seguro que me reprochas tus faltas, mientras dejas caer una lluvia de hostias y de insultos sobre esta carne lacerada, que ya no refleja mi edad, sólo tus abusos y la pobreza de tu espíritu.

Eso me digo a veces en voz muy bajita y para dentro, a ver si por fin me decido a dejar de castigarme yo también. Que eres pobre en todos los sentidos, que tus complejos se convierten en vejaciones, que tu sentimiento de inferioridad te obliga a rebajarme a saco de púgil, a vertedero de calumnias y humillaciones.

Pero de momento nada consigo. La otra voz, esa que siento multiplicada y ensordecedora, me repite constante que soy yo la culpable, que me lo merezco, que yo lo provoco, que no soy nada, nadie.

Sabes? Ya las lágrimas son acto reflejo. Sólo eso. Reacción sin emoción a tus puñetazos, tus patadas, tus insultos, tus violaciones continuadas…
Lagrimas de sangre, la que escupo por mi quebrada boca, esa que después coagula en mis muslos, mi abdomen, mis pechos, mi sexo…

Te odio. Pero me odio más a mí, y no sé cómo parar este sentimiento injusto que me profeso.

No tengo valor ni para morirme. Deseo en cada paliza que se acabe. Que mi vida se acabe.

“Amor mío”

Amor mío, estoy tan acabada… tan hundida… la tristeza me anega los sentidos… Soy la mujer más triste de la tierra… el dolor me anestesia el alma… soy la mujer mas dolorida de la tierra…

“Amor mío”

Amor mío, después enciendo el televisor y compruebo que no es cierto, que no soy la única que otras han encontrado la muerte o peor que eso, una muerte en vida aún mas atroz que la mía.

“Amor mío”

Amor mío, he descolgado el teléfono, he marcado los tres números, no he respondido a su voz. Así he pasado toda la mañana… hasta que has regresado, y la carne no estaba a tu gusto. Y te has servido un plato que te apetecía más. Mi cuerpo. Me has tumbado a puñetazos, me has arrastrado del pelo por la casa, me has hundido las uñas en el vientre mientras me decías puta zorra de mierda inútil asquerosa. Te has abierto camino entre mis piernas a rodillazos y me has penetrado mientras golpeabas con deleite mi cabeza contra el suelo.

Yo no he llorado, amor mío. No era yo. Era sólo el reflejo. No ha salido ni un gemido de mis labios. No era yo, sólo el reflejo. Sin oponer resistencia te he dejado descargar tu miserable existencia sobre las ruinas de la mía.

Has terminado. Te has ido. Me he arrastrado hasta el espejo. Y te he visto. A ti. No era yo. Sólo el reflejo.


De nuevo he descolgado. De nuevo he marcado. Y desde mi balbuceo, por fin me he escuchado decir la verdad, toda la verdad, y nada más que la verdad

Ya no hay dolor mi amor. Hay una herida inmensa como el cosmos. Pero tú ya no estás para volver a abrirla. No estarás más

Ni yo. Yo no volveré a ser yo

Pero tal vez pueda reconstruir otra imagen de mi misma.

Estoy viva.



Y no hay nada imposible después del infierno

Pequeñas grandes anécdotas.

Agosto cada vez más hueco, si no es por esos encuentros que sólo pueden pasar en momentos así, de vacíos oceánicos, o que en cualquier caso, se aprecian más, hasta el último detalle de su insignificancia, de todo su sentido.

El tiempo en su elasticidad te pasea por cada rincón de estos pequeños e intensos lapsos en los que ocurre todo al unísono

Imágenes, olores, sabores, tactos, risas mezcladas en el sudor de las horas vespertinas, en las que el silencio inunda la ciudad, prolegómeno de una pequeña ebullición nocturna, donde los pocos seres que quedan atrapados en ella, se entregan a la tregua de calor que les brinda la luna.

Agosto de gran urbe estancada en un impas donde no hay sitio para la prisa, y el mar impone su vals de verano y sol y solaz.

Una cervecita fría recuperando rostros de ayer, descubriendo miradas de mañana, viviendo cada minuto de este presente sin prisa pero sin pausa. Sintiendo la leve brisa del otro lado de la ciudad antigua, mágica, efervescente… recorriendo el anecdotario popular o arrastrando silencios repletos de sensaciones… todo impregnado del verano que se arrastra hacia su fin.

Encuentros furtivos de quien no se vuelve a ver, historias que duran lo que el sol calienta, amores que nacen en la arena y el mar, y se los lleva una ola en un anochecer.

“Ayer te metiste en mi vida, yo te abrí la puerta y tú me abriste el alma. Desgarraste con ternura de titán mi timidez, suave pero firme en tu rapto, deshojando con tu aliento mi piel. Mezclaste sabio el placer de la risa con el deseo, profundo en tu caricia, travieso como un niño en un juego de cuerpos, nuestros cuerpos de agosto de sopor, empapados de sudor y ganas. Los nervios nos traicionaron por turnos. La experiencia y el ansia nos unieron en uno. Mujer y niña salieron a tu encuentro sin tapujos. Hombre y niño me acogieron para surcar el paisaje del amor, transitorio o eterno, no importaba.
Ayer no tuve miedo. En el sueño de una noche de verano fui Titania y tú mi pícaro Puck. Después te dormiste de embeleso. Yo me embarqué en tu sueño…
Hoy ya no soy Titania. Hoy sí tengo miedo”









Agosto pasa impasible a nuestras zozobras. Impasible, lento, a veces cruel para aquellos que quedamos presos de la gran urbe. Pero nos da el milagro del tiempo para multiplicar. Panes, peces, emociones, experiencias, vidas, corazones….

Wanted

Ser, a ser posible humano, muy humano, con un corazón que no le quepa en el pecho, con unas ganas que no le quepan en el cuerpo. Que quiera conocer el mundo, que desee conocer mi mundo. Que conozca el latido de la tierra, que sepa caminar con las mareas.

Que no le importe mi aliento en las mañanas, ni me esconda el suyo con esquivos buenos días

Que me duerma poniéndome un pijama de caricias y sus besos sean mi desayuno

Que me despida arrastrando la mirada para dejarme grabada en su retina y que me mande un sms treinta segundos después para decirme alguna cursi chorrada

Que no le irrite que le escriba poesías, aunque sean un millón y no las entienda

Que no se olvide de felicitarme cuando no toca, que cuando toca todos se acuerdan.

Que no se enfade si soy torpe, si a veces no recuerdo mis promesas, si me enfado por una tontería y después me cuesta admitirlo, si me pongo ñoña y caprichosa, o voy de dura por la vida, si le pido espacio y en cuanto me lo deja, le reprocho su falta de atención, si ronroneo para conseguir lo que quiero, si a veces no comprendo, si comprendo demasiado, si me dejo el tanga escurriendo el la ducha, si le pido a gritos que quite sus calzoncillos de la bañera, en uno de esos días en que tengo dos izquierdos, que me regale una flor, aunque se la haya robado al vecino…

Que me enseñe a no enfadarme por cualquier estupidez

Que me borre la mueca con una gran sonrisa

Que me quiera hasta cuando no me aguante, que me aguante hasta cuando soy infumable

Que me deje llenarle de cotidianeidad, que le encante que le colme de sorpresas

Bueno, no sé, no es tan difícil, pero es tan complicado…

Al fin y al cabo, basta que me ame con todas y cada una de mis contradicciones, con todas y cada una de las suyas

Y que se deje amar sin preacuerdos ni post traumas

Joder, que no es tan complicado

Me han cerrado el FLOG!!!!!!!!!!

Por una teta, seno, pecho, mama...

Por una teta que además no era real

Una teta pintada en el retrato pintado de Yemayá.


Y me pregunto: Acaso la belleza no es política ni moralmente correcta?
Acaso he de avergonzarme de mi desnudez de la tuya de la vuestra que es el único atuendo que nos adornaba cuando vinimos al mundo, y el único que nos cubrirá realmente cuando lo abandonemos? ( ya, ya sé que en nuestros opulentos rituales de sepelio nos adornan con nuestras mejores galas. En mi caso la mía será el fuego)
Acaso debo sentirme impúdica cuando muestre la belleza de mis curvas en un acto de amor o me deleite en la gloria de las suyas?
Debo sentirme mal ante la maravilla en todo su esplendor de un cuerpo en su estado más puro?
Debo santiguarme cuando vea en la paleta de un pintor reflejado ese esplendor?
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Ya no se distingue entre arte, naturaleza, y morbo? No es más morboso, indecente, agresivo, impúdico, aberrante, irrespetuoso, vergonzante… un rambo calzado hasta los dientes de las últimas tecnologías en artefactos “matatorios”, que un lienzo piel a piel con un cuerpo desnudo?
No es más ASQUEROSO observar cada día de frente y sin censuras la muerte más cruel más enfermiza más déspota más colérica más… mientras nos atiborramos de moral y buenas intenciones en el sofá?

Hoy, como todos los días de mi vida, rindo homenaje.

A mi femineidad. A tu masculinidad. A nuestra humanidad. De piel de carne de vello pubico de axila de labios entreabiertos de pechos turgentes o caidos o erizados de nalgas de poros de sudor de ojos manos brazos piernas dedos sexos… de verdad

agosto y el tedio

Momentos estáticos

Agosto que se cierne como una alargada sombra que no deja ver el momento

Dicen que tengo suerte

En el curro, sin hacer nada!?!?

Pero a mí las horas me pasan con la consistencia de un puré de patatas

En fin, que siempre queremos lo que no tenemos, que siempre vamos a la contra de lo que nos pasa, que si hace mucho frío, que si mucho calor

Yo, es cierto, soy como el resto. Pero no recuerdo haber lamentado la existencia de actividad en mi trabajo. Si acaso el exceso

Pero es que es lo mismo. Por exceso o por defecto. Que no hay término medio, vaya.

Como en tantas otras cosas

Fíjate por ejemplo en él

Del hambre al empacho en cero segundos

Y yo, que soy de extremos, lo cual me debería facilitar entenderlo, con cara de subnormal y un gran interrogante cruzándomela

Ahí es donde encaja a la perfección: quien lo entienda que se lo compre

Ni todos los manuales de autoayuda, ni los de meditación, transcendental o vacía, ni encomendarse a todos los santos, paganos o pagados, ni el nirvana de aire ni los del guitarreo, ni todos los sicotrópicos ni los fármacos convencionales ni el nihilismo ni la ausencia de criterio o sentimientos, el psicoanálisis el psicodrama la esquizofrenia….

Momentos estáticos

Con demasiado tiempo para el devaneo de cerebro

Lo efímero de las cosas o mi excesiva intensidad?

Estoy en un parque temático, y el tema no me gusta demasiado

Tendré que inventarme mi propio parque de atracciones

La máscara de muñeca tonta para que no se note

El maquillaje de vedette para que no se vea

El traje de zorra para que no se sienta

Parece que así es como uno pasa sin pena ni gloria

En mi vida hay demasiado de lo uno y de lo otro



Toda la negatividad es causada por una acumulación de tiempo psicológico y por la negación del presente. La incomodidad, la ansiedad, el estrés, la preocupación - todas las formas del miedo - son causadas por exceso de futuro y demasiado poca presencia. La culpa, las lamentaciones, el resentimiento, las quejas, la tristeza, la amargura y todas las formas de falta de perdón son causadas por exceso de pasado y falta de presencia.

Esta tarde es la última

Hasta el lunes, que volveré a colocarme mi disfraz de niña buena, tengo tiempo de ser lo que quiera



Seré

MUY

MUY

MALA?

Seré

MUY

MUY

BUENA?

Quizás me vista de ángel, y salga con mi tridente

Se admiten apuestas

recordando a mario

-->

me jode confesarlo

pero la vida es también un bandoneón

hay quien sostiene que lo toca dios

pero yo estoy seguro que es troilo

ya que dios apenas toca el arpa

y mal

fuere quien fuere lo cierto es

que nos estira en un solo ademán purísimo

y luego nos reduce de a poco a casi nada

y claro nos arranca confesiones

quejas que son clamores

vértebras de alegría

esperanzas que vuelven

como los hijos pródigos

y sobre todo como los estribillos

me jode confesarlo

porque lo cierto es que hoy en día

pocos

quieren ser tango

la natural tendencia

es a ser rumba o mambo o chachachá

o merengue o bolero o tal vez casino

en último caso valsecito o milonga

pasodoble jamás

pero cuando dios o pichuco o quien sea

toma entre sus manos la vida bandoneón

y le sugiere que llore o regocije

uno siente el tremendo decoro de ser tango

y se deja cantar y ni se acuerda

que allá espera

el estuche.

En estos días me han visitado
un par de fantasmas de un
no muy lejano pasado.

Cada uno con su propia diarrea
mental, y con aspiraciones
merecedoras del título de
obtusas





Por lo general la gente que te pide que olvides lo ocurrido, que te pide que pases página o incluso, que la borres y finjas que nada ha sucedido, que volváis a estar como estabais… por lo general esa gente pide semejantes “nimiedades”, porque es él (o ella) la causa y no el recipiente. Muy probablemente si la situación fuera la inversa, el discurso sería otro: “cuánto daño me has hecho!” “qué crueldad!” “Nunca te lo perdonaré!” “esto no se me olvida!”… que viene a ser más o menos el interno discursillo que yo me pronuncio, diciendo en voz alta alguna que otra frasecilla de reproche para que quede constancia.

Te piden que olvides, y yo me pregunto: Se le puede olvidar a uno el café del desayuno, o qué has comido a medio día? Hay alguien que se haya tomado un trago de mata ratas hace una hora y se le haya pasado el efecto? (digo, si es que sigue vivo)

Luego rallan el límite de lo absurdo cuando te piden que estéis como antes.

Pero, mierda! Si de allí vengo y he salido por patas, cómo se te ocurre que quiera volver?

En cualquier caso, insisto, eso es sólo porque ven las cosas desde el otro lado de la barrera.
Son la mala hierba y tú el tiesto que ha tenido que aguantar que te invadieran.







Yo, que tantas veces me he
encontrado en el papel de tiesto,
he decidido hoy o ayer o mañana,
que salto del macetero, y me voy de juerga.









Y, evocando a una sabia de la teoría emocional(espero que también de la práctica, si no, vamos mal) me dispongo a convertirme en feeling’s recycler.

Empezaré si no os importa, conmigo misma

NO SE SI ES CIERTO

Mis alarmas se han disparado

Te escondes tras la opacidad de un sospechoso misterio

Y me recuerdas sombras conocidas de pasados desterrados

No sé si tomarte en serio o reírme de mí misma

Respondiendo a esta llamada desde el eco de un nombre

Que me remonta a una historia en una isla del caribe

De la que volvió otra persona

A un desierto similar al que me evocas

Del que no sé si regresé entera

Y la gran urbe que me engulle lentamente

En su baile de amor y muerte

Fantasmas espíritus y ectoplasmas varios

Se reunen cada dia entorno a mi pasado

Y se dan el festín de la victoria

Cuando me ven recordando

Lo que no saben o han olvidado

Es que para mi el recuerdo es alimento

Y gloria y sustento de mi pequeña humanidad

Para estas vacaciones, mi no tan misterioso

Me alejaré de esta isla de nombres caducos

Y sí, puede que en septiembre, encuentre mi otro yo

Al otro lado del crepúsculo




A ti nunca te han advertido que el desierto en agosto

Se parece mucho al infierno?

Piensas incinerar allí a tus espectros?

el remedio para el tedio?

El miedo te hace ver películas que te condicionan

Yo lo he vivido en primera persona, y ahora mi propio miedo me impide enfrentarle a los hechos

Tengo que plasmar la decepción y la tristeza ante el final de algo que nunca comenzó, en este quieto testigo del que sólo oigo el sonido de mis dedos presionando sus teclas.

Y aunque desahoga, no consuela porque mientras escribo soy yo quien lee y yo la única que podría ofrecerme ese consuelo

La película que él vió no la tengo muy clara, porque se me hace incomprensible que alguien pueda sentir un miedo así con a penas un leve contacto y mucha química

Quiero decir que, quién le tiene miedo al placer de un instante en compañía de alguien que te ofrece sin premisas y sin obligaciones, la oportunidad de disfrutar y conocer y enseñar…?

Acaso se cree tan importante o tan único e irrepetible como para pensar que una quiere secuestrar su vida y su libertad, y ponerle un lazo como a un semental salvaje e indómito que corre por las amplias praderas del paraíso?

POR FAVOOOR (arrastrando una mueca de pasmo)

Acaso me cree a mí una triste mula que no tiene más aspiración en la vida que apropiarse de la vida de otro?

Estoy un poco quemada ya de tanto macho cobardica, sobrado y prepotente que se la pasa subestimando la capacidad femenina

El nuevo hetero parece salido de lo más profundo de las cavernas

NO

No es cierto, pero sí de los que yo me cruzo por la vida

Pues esta potra alazana se toma unas merecidas vacaciones, que ya se cansa de arenas movedizas en todas las direcciones

Me voy para pastos más verdes

Y fue feliz y comió perdiz