Chupe Chupita Ruth
Amores perdidos en la basura del tiempo
Encuadernaciones sutiles
de libros sin historia
vacíos del vacío absoluto
soltura de atadura de la vida
más enajenaciones
en un sinfín de partos prematuros
música absurda de mentes amorfas
y yo aquí, pensándote
mi pequeña hija
Mírame
Mírame nacer de nuevo
en el misterio de nuestra vida
en estas palabras sueltas
escritas
pensadas para ti
tan chiquita
pura embriaguez de mis células
en un día de tristeza
lejos de ti mi pequeña adorada
Amores perdidos en la basura del tiempo
Chupe Chupita Ruth


Joaquín Raulí Colón

Un día en que yo era chiquita, mi padre un niño, y la distancia un mal sueño

Día de inusitada alegría

Sin ningún acontecimiento remarcable, como cualquier otro, pero viernes, sólo eso.
Y eso no es lo que me hace feliz estoy segura. Aunque una manita la echa
Tal vez es que el diálogo que comencé a principios de este año conmigo misma, de algún modo da frutos?
Puede que sea que esta tediosa normalidad me ayuda a domar la marabunta de emociones que se albergan en mi pequeño cuerpo?
A lo mejor empiezo a acostumbrarme y logro ver al dios de las pequeñas cosas en esta balsa de cotidianeidad…
Es que estoy aprendiendo a tocar el arpa de mis sentimientos, a navegar el flujo de mi personalidad siguiendo la corriente y no a contrapelo y bajo la tormenta?
Hoy es un día en que me siento afortunada de ser yo, orgullosa de mí misma, tan pequeña tan grande tan terrena tan divina…
Y sobre todo es un día en que recuerdo que soy junco, que me he doblado infinidad de veces, pero jamás me he roto, que este barco lo he sacado yo solita a flote, y yo solita lo he manejado llevándolo de puerto en puerto, recogiendo en cada uno la carga que pedía, y hasta la que no pedí nunca, creciendo un poco en cada atraque, dejando un poco de mi alma en cada despedida, floreciendo en todos los jardines que mis pies han pisado, con las huellas de los que se tumbaron en mi paisaje, prendidas de mi pecho….
Hoy es un día que quisiera repetir e incluso si me dejo, mejorar

Que tengan buen día
Buenos días
Buenos años
Minutos
Segundos

Pd

Ahora que si os dais cuenta, ayer pedía que me rescataran

Aún queda para que se dominen del todo los titanes que pelean en mi alma....

ES QUE NADIE PIENSA RESCATARMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy la muerte no tiene sentido más que para el que se queda en vida
Hoy le he perdido el miedo, porque el dolor no es después
Hoy he mirado con otros ojos el vacío que tantas veces me angustia
Ese de preguntarme cómo y cuándo y dónde y por qué
Hoy es más fácil vivir porque es más sencillo sonreírle al final de mis días

Sólo las personas que se fueron me atormentan, porque no he logrado aún dejar que se vayan del todo.
Y no es que tengan que desaparecer de mi recuerdo. Es más bien que ese recuerdo tiene que dejar de dolerme como un millón de agujas clavadas en el pecho con premeditación alevosía y deleite.

A veces no veo un claro futuro sin él. Otras pasa ya como una película que no me pertenece. Pero casi siempre me abate un dolor de entrañas arrancadas, de alma vaciada.
Y me pregunto si realmente algún día pasará o simplemente tengo que acostumbrarme, como el que aprende a vivir con una enfermedad crónica.

Vivo su ausencia sin resignación, algo que todo el mundo me dice que debería tener pero es que me duele, soy cabezota, y me duele con un agudo dolor físico en el centro del pecho, me drena la sangre, me inflama la rabia, me…

NO

Debería de una vez por todas dejar que se marche, colgar un bonito recuerdo en la pared de mi cuarto, adornarle un rincón privilegiado en mi recuerdo, y seguir amando su ausencia como amé cada una de las horas que compartimos desde el día en que me dio la vida.

La muerte no es sino la razón de la vida y viceversa.

Os cuento que la vida me ha hecho un poco lo que soy, otro poco me ha ido deshaciendo.
Pura contradicción, la niñez se pintó de soledad y el resto de desarraigos. He caminado muchos caminos que he borrado y ahora mi vida transcurre entre lagunas.
Entre el puritanismo católico apostólico romano de la que parió a mi padre, y la rebeldía años 70 de los que a mí me engendraron, pasaron muchas películas de miedo que no vienen al caso, aunque sean tan esenciales en mi vida, que no en la vuestra.
Así me he pasado el tiempo intentando decidir si era aquella del colegio privado (DE MONJAS), o la callejera culo inquieto que quería soltar sus ataduras.
He sido víctima de mi propio victimismo. Aunque no haya sido fácil, mi vida no fue un calvario y supongo que si hubiera prestado un poco más de atención, hubiera aprendido mucho de las diferentes y contrarias experiencias que ésta me brindaba.
En la búsqueda de un estúpido equilibrio perdí el norte y dejé de amarme a mí misma.
Me he ido echando tierra encima hasta acabar por masticar el aire. Durante mucho tiempo me he descreído me he desconfiado me he subestimado y, sobre todo me he castigado, buscando además el amor que me faltaba por mí misma en personas que lo despreciaban.
Un día perdí el sol, aún me queda la luna, pero cuando le perdí a él, se rompió la presa de una de esas lagunas, y mi corazón se anegó de oscuros presagios.
Y me castigué todavía más si es posible.
Hoy.
Hoy he crecido.
Un poco, no os vayáis a creer
He empezado a quererme, sigo sin tener confianza pero me fío más de mí misma, he ensayado una sonrisa que queda perfecta en mi cara, y que algún día me llenará el alma y me enseñará a vivir con más ganas.
Tengo que deciros algo
AMO
Y eso tiene que ser algo bueno, vamos digo
AMO
Se que no he puesto el amor donde debiera, que he tenido miedo a no ser correspondida, y me he alejado de muchas de las cosas que amaba….
Pero AMO
Aprendo a recolocar todo en su sitio
Y poco a poco sé que seré lo que siempre he querido aunque no sea del modo que había imaginado
Soy como una caja de bombas
Pero ahora estoy segura que no explotarán sin sentido
Os doy las gracias
A los que creéis
A los que creeréis
A los que siempre creísteis
En mí

Y yo me he levantado pensando en lo mucho que me iba a costar llegar a fin de mes porque esa es la realidad más cercana y más palpable y es una realidad. Como desear ese estado del bienestar al que nos han enganchado como yonkis buscando siempre hasta la última manera de hipotecar nuestra existencia para llegar al nivel que nos exige una sociedad que vende, estafa tras estafa, un mundo de sueños en escaparates de grandes almacenes y miseria en diferido.

Me pregunto, entre los millones de interrogantes que asolan mi cabeza con tesón y mala saña, me pregunto si vosotros también sentís al despertar que ésta, aunque sí también difícil, es la única realidad que os pasa bien con el café. Si encender la caja tonta no os arranca el corazón y os lo pone con mantequilla y mermelada en medio de la boca del estómago para ir ulcerando poco a poco las esperanzas que os enseñaron (o no?) cuando erais más pequeños menos conscientes y más pardillos.

Duele vivir pero quizás no tanto por lo que tengo cerca. Más por lo que está lejos y me provoca amargura e impotencia. Más por lo que un día puede llegar ser todo esto.

Porque tened por seguro que esto no es ni la punta del iceberg.

Por qué hoy tampoco te han dado un motivo para una sonrisa… por qué de tus ojos se derrama una infinita tristeza que no te pertenece, que no te toca… y se empapa en tu pequeño cuerpo que ya conoce las mil y una formas del padecimiento, las mil y una caras del odio y el miedo y la miseria humana… por qué desde tu boca un auxilio ahogado… ahogado en una sed que te consume por dentro y por fuera… tú… dulce recuerdo de lo que todos fuimos un día olvidado ya…
Por qué contigo, que no puedes hacer frente a esta afrenta, a este escarnio, este castigo infinito demasiado grande para tu minúsculo cuerpecito de niño…
Dónde dime, dónde han dejado rotos los juguetes que te pertenecían y que jamás llegaron, la mano dulce de una madre sonriente y solícita, el regazo de un hogar que te proteja te contenga te sustente…
Te harás fuerte si llegas? Y de qué manera?
Quizás mañana seas una de esas manos que hoy aplastan tu infancia?
Tal vez te lleve el odio y el rencor o simplemente la costumbre, a cometer las mismas atrocidades?
O puede que escapes de toda esa miseria humana y tu corazón florezca y alumbre a un hombre, a una mujer, llenos de vida de amor de esperanza… de lo que jamás tuvisteis, de lo que no conocisteis, lo que se os negó de un modo despreciable, sin importar vuestra pequeña vida vuestra inocencia vuestra infinita fragilidad…
A lo mejor mañana ya no existirá esa pregunta, porque es posible que tú tampoco…
Por qué te pregunto a ti, mi dulce alma afligida, mi tierno retoño, por qué te hago estas preguntas que ni yo soy capaz de plantearme… de las que ni yo hallo respuesta…
Mi amor, mi pequeño e ignoto amor.
Si de tus labios emanara una minúscula sonrisa y me dijeras con tu hilo de voz “todo estará bien, saldremos de ésta, porque queda esperanza…”
Ojala fuera cierto…
Ojala fuera…
Ojala…

Qué jodidamente fácil es la melancolía….
Por qué hasta en esos momentos en los que uno parece sentirse bien aparece como una sombra que todo lo barniza de un color sepia envejecido?
Siempre me he sentido un poco fuera de lugar en el siglo de los videojuegos y los metro sexuales y la anorexia y los envasados y la prisa y el metro y los puentes aéreos y los niños probeta y el cine por ordenador…
Yo me veo así, un poco color sepia, tal vez por eso me resulte tan fácil la melancolía.
Me veo con mi melena ondas al agua los labios perfilados en rojo y unos guantes a lo Rita, a la espera de un galán que abofetee mis mejillas encendidas (que me perdonen todas las mujeres, es sólo una fantasía. Quién no la ha tenido alguna vez?)
A través de mi cristal de melodrama, entre pin up castigadora y frágil gatita en apuros, la vida pierde su trágico interés al encender la tele y se convierte en una frustración de dimensiones inauditas
Soy como un alma de otro tiempo que salió a dar un paseo y un agujero negro la succionó hasta este XXI sin piedad, en vivos colores, en desgarrado directo, a cámara lenta y profundizando el detalle de la herida abierta del mundo.
Yo y mi melancolía color sepia sembramos de lagrimas de frustración e impotencia un camino en el que ya no existen ni el amor romántico, que se muere de prisas hipotecas desánimos e individualismo, ni el suicidio poético de las almas desterradas, ni los intensos besos con fundido en negro, que han sido sustituidos por escenas de sexo descarnado o guerras encarnizadas de héroes dudosos.
Tengo tanta sed de intensas emociones en blanco y negro…
De despedirme hasta nunca o para siempre del amor de mi vida con las hélices de una avioneta de fondo, en una Casablanca de película… de morir al sol de amor y odio… de desayunar besos con diamantes, de ser rebelde con más o menos causa… de sucumbir en los brazos del enigmático hombre que se esconde bajo aquel sombrero… de ponerle flores y colores y un magnífico escenario con un profundo argumento sobre las pasiones humanas… a esta realidad tan osca y sin sueños que nos depara el futuro…
Lo sé, soy una ceniza…
Mi vida es color sepia, la melancolía mi amante y la vida sin drama para mi es como el pan duro de hace dos semanas.